virtuel....

Les premiers étonnements passés, je me suis laissée emporter par la vague; vague étrange, très écumeuse qui m'empêchait un peu de voir ou j'allais!

Je fais un retour en arrière pour expliquer....en aucune façon justifier!

Mariée jeune, de mon propre gré évidemment, dans le but de quitter au plus vite le domicile de mes parents; de mon père devrais je dire! En ce temps là, comme dit la chanson de Pierre Bachelet, nous n'avions pas la liberté sexuelle qui est actuellement quasi la règle,pour les jeunes de 18/20ans!

Celui qui allait devenir mon mari convenait parfaitement à mes parents;il ne faut pas oublier que la majorité était encore à 21ans! Donc, j'ai accepté la "cour" qu'il m'a faite pendant un an!Avec le recul j'ai pris conscience que j'étais d'une naïveté inouïe....et sans aucune expérience sexuelle!

Encore aujourd'hui je me demande, si mon mari a eu des aventures avant de me connaître; rien n'a jamais filtré dans sa famille et surtout pas de lui! parler de sexe c'est tabou!

Et le sexe fut toujours quasi tabou....."ça" se fait dans le noir...presque toujours;quand je dis ça se fait, c'est une façon de parler, puisque plus ne rien ne se fait depuis.....10ans; oui 10 ans!

Je n'ai toujours pas compris d'ou m'est venu cette acceptation; il m'est arrivé de penser que j'étais peu douée pour la sexualité.....et même je me suis crue frigide;ce qui n'a strictement rien à voir!

De nombreuses occasions et un seul faux pas....non un seul partenaire, autre que mon mari; ce qui n'a pas duré longtemps! pas suffisamment en tous les cas pour me faire découvrir les plaisirs d'une sexualité épanouie. C'est moi qui est mis fin, à cette idylle....et toujours ce questionnement : "es tu normale"?

Pendant toutes mes années de mariage, j'ai feint pour faire cesser le "devoir conjugal"....je l'ai fui, j'ai trouver toutes les excuses possibles.....jamais ressenti le moindre plaisir, ce fût plutôt une corvée.

Au final, j' ai pris inconsciemment le parti de....grossir, de m'envelopper d'une carapace de graisse; là j'avais trouvé la parade pour résister aux propositions d'hommes qui m'entouraient!

Je ne sais à quel moment ma libido a refait surface! j'en ai une petite idée, mais comme de bien entendu je ne suis pas passé à l'acte...et pourtant je retrouvais une silhouette acceptable; acceptable pour moi, je recommençais à m'aimer!

Et tout à coup, C. fait irruption dans ma vie....coup de foudre; pas tel que nous le concevons en amour;    non, mais comme un grand coup de tonnerre suivi de l'éclair....

Je n'étais pas préparé à cette arrivée, j'ai donc un peu "disjonctée", à savoir que j'attendais avec grande impatience ses mp, ses coups de fil, je me suis même crue amoureuse...il avait un foutu caractère et pour un mot mal dit..pschitttt, il effaçait tout les mp et moi je pleurais....il revenait et recommençait! certaines ont épongé mes larmes, via le téléphone, j'étais dans la 4ème dimension! il voulait me rencontrer, insistait!

Nous nous connaissions "virtuellement" depuis 2 mois, quand j'ai fixé une date pour le rencontrer dans son sud ouest....rencontre prévue en mars; billets de train achetés et hotel réservé!

Ses propositions commençaient sérieusement à m'intriguer, ses attentes me semblaient peu communes!  Lorsqu'un jour il m'avoue qu'il allait parfois voir des dominatrices professionnelles; il me l'avoue car il se met à m'appeller sa domina....koikesékeça! merci google pour l'explication! mais toujours dans mon désir de connaitre le grand frisson, je continue nos conversations; qui deviennent étranges!

Mars arrive et la date de rencontre est très proche....et chance ou malchance, c'est la date ou mon mari est convoqué pour la pose d'un pacemaker....mon amie très proche , qui était dans la confidence était catastrophée pour moi;et moi  j'étais contente de cette événement qui m'obligeait à reporter cette rencontre....nous avons continuer à nous téléphoner, jusqu'au jour ou je lui ai dit que ses demandes me surprenaient beaucoup et que je ne me voyais pas dans la peau d'une dominatrice....il a mal pris ma remarque, car évidemment malgré ses mots doux, ses mots d"amour (pourquoi faire petit)il n'y avait nulle affection dans son désir de me rencontrer;simplement je correspondais à une attente de sa part et il a pensé, du fait de certaines de mes confidences, que j'étais trop en demande et qu'il me manipulerait à sa guise.....il avait l'habitude de connaître ainsi des femmes via le net; certaines sont allés à sa rencontre; mais c'était mal me connaitre; lui il a un foutu caractère, mais moi j'ai du caractère! grosse nuance!

Il c'est remanifesté au mois de septembre, à ma grande surprise; à nouveau je lisais ces mots que j'espère entendre en jour...ces mots tendres, ces mots doux....ces mots faux;je ne l'ai pas remis à sa place de suite, mais évidemment ce qui devait arrivé arriva, je lui ai dit NON, pas de ce jeu, je n'en veux pas...si dans un couple consentant beaucoup de plaisir peut être donné, c'est un choix à deux....

Histoire terminée...

Quel soulagement....mais il y en aura d'autres