Passage pour vous dire : je suis là, et bien là....

Différente, car j'ai rencontré un homme fort singulier il est vrai de par son parcours, mais attentif et sensible à mon MOI et à mon corps;

Pas un de ces hommes qui demandent des femmes enrobées; non, ce serait même le contraire, mais nous avons correspondu et c'est développé un attachement par l'émotion, les ressentis, les valeurs ( heu ! ) et bien d'autres choses encore....

Et nous avons décidé de "sauter le pas"; je parlerais de tout ceci, pas pour me mettre dans une situation de créer du voyeurisme, mais parce quej'ai besoin en ce moment de faire le clair dans ma tête;

Car ici, si ce n'est l'enfer, c'est au moins le purgatoire...je ne cherchepas le Paradis, mais au moins la sérénité, ou le calme, ou la tranquillité...ou tout ceci ensemble; et j'en suis loin...

J'éprouve le besoin de parler de mon cheminement via le net; car JE SAVAIS avant de partir jeudi que lorsque je rentrerais vendredi je serais différente; quoiqu'il se passe....

Je dois me concentrer pour écrire, car j'ai une lassitude qui m'envahit; à cause de mon attentisme et aussi à cause de ce que  m' a dit Pierre (il préfère que je ne l'appelle pas pas une seule lettre): "tu es une soumise".....aie aie aie...

A certains moments je veux bien, même si....mais tel qu'il l'a dit, il y avait aussi une critique de mon inaction....actuelle ! c'est dur à entendre en fait....même venant de lui.....

Je cherche LE mot qui correspond à mon état de ce soir....je suis en apparence parfaitement normale; mais à l'intérieur, il y a un bouillements de sentiments dont je ne sais faire la classification....

Je vais exploser, j'ai envie de hurler, de pleurer, mais il n'en sera rien et c'est terrible car je suis bouleversée et anéantie.....

Je suis encore plus mécontente de moi (c'est un mot faible), je me hais, et je voudrais rentrer sous terre....je suis laide, moche et je n'arrive pas à aller vers le mieux, vers ce qui pour moi serait revivre....je hais cette silhouette qui me crée des problèmes, car c'est ce poids, oui, je le pense qui est à l'origine de mes déboires...

J'avais raconté que j'étais en relation avec un homme habitant à proximité de chez moi; nous nous sommes rencontrés une fois pour faire connaissance et il semble que tout ce soit bien passé; certes il m'a trouvé "un peu" enveloppée, mais sans que ça ne lui pose de problème....

Nous avons correspondu longtemps par textos, par mail, ou nous nous sommes téléphonés.....je n'étais pas très emballée par cet homme; j'avoue aimer un certain style, une certaine façon d'être....mais il n'est pas stupide, il arrivait à suivre mes mots....il aimait; il se faisait préssent, trop préssent à mon gout...je craignais même sa réaction si je lui disais stop....oh pas une réaction violente, mais une invasion de textos...ce qu'il a fait quand je ne répondais pas certains jours!

Les jours passant, nous sommes entrés dans une relation qui justifiée une rencontre; je commençais à l'apprécier, nos mots doux réflétais pour moi une presque rélaité, sans que je sois dupe; il avait des arguments propres à faire sauter mes hésitations et je dois dire qu'avec les mots qui devenaient les siens, il me faisait passer un message, qui ne me laissait pas insensible; il voulait me faire femme, je voulais être feme; cette rencontre, elle a eu lieu cet après midi à l'hôtel....et je me dis ce soir que je suis....

abasourdie, abruti, accablé, ahuri, anéantie,(heu!!!) baba, choquée, coite, consternée, ébahie, ébaubi, éberluée, estomaqué, étonnée, étourdie, foudroyé, hébétée, immobile, interdit, interloquée, médusée, pantoise, perclus, pétrifiée, stupéfaite, sidéré surprise, traumatisé

Voici une liste trouver sur "l'internaute"... mais le mot qui conviendrait serait plutôt que je suis une vraie conne; comment ai je pu penser que je pourrais plaire, queje pourrais faire qu'un homme qui a des manifestations physiques bien précises, soit face à moi dans son état "normal" d'homme amoureux ????

Moi qui me trouve pour la deuxième fois dans une situation quasi semblable.....alors soit je suis vraiment un monstre de gras, ou je suis vraiment une femme incompétente et peu.......

Je n'ose même pas raconter la suite tellement j'ai honte....je n'y croispas...pas encore...

Je crois que je ne peux rester trop longtemps sans m'approcher de ce blog....même si je viens d'en ouvrir un autre, mais uniquement pour parler de ma Provence, de ma ville, bref de mon espace de vie....

Mais la vie n'est pas qu'espace....elle se doit aussi d'être vécue! et pour être vécue....

Je crois franchement que les hommes et les femmes sont faits de moules différents, si initialement le "moule" est le même il y a automatiquement une façon de voir les choses d'une façon fort différente! j'enfonce une porte ouverte, oui je sais !

Je ne vous ai pas raconté ma "liaison" avec un charmant monsieur qui habite à proximité...ce qui devrait facilité nos rencontres....oui, ça devrait....il se fait très pressant, au point ou je me voyais déja fuir! comme vous l'avez peut être déja compris, dès qu'approche la véritable rencontre c'est sauve qui peut....à l'autre bout dela chaine il y a une incompréhension totale, que je semble parfaitement ignorée ! oui, je sais ce n'est pas la bonne méthode et c'est particulièrment égoïste!

Mais dans le cas présent, après moult tergiversations, nous nous sommes rencontrés; oh fort simplement, dans un endroit quasi public; c'est à dire près d'un magasin fermé le dimanche....lieu romantique s'il en est...et puis de cette rencontre est né une relation épistolaire et textoaires (non pas ça)....bref des textos le soir à n'en plus finir....

Mon soupirant que je trouvais quelque peu terre à terre est devenu très très romantique; il a compris que monlangage sur le "sujet" était soft, mais très évocateur....hé oui, il est possible de faire les deux, en se faisant fort bien comprendre....

Bon, j'ai un peu reculé lorsque j'ai lu des mon amour, ma chéri, ma femme.....heuuuuuuuuuuuu, il a compris celui la ou pas.....je ne suis pas libre môa....hé oui, pas question de raconter ma vie....

Et petit à petit c'est créé une complicité vraiment sympa....je sais que j'ai la hautemain sur cette relation, mais je m'attache et je dois dire que lorsque nous avons enfin réussi à fixer une date, j'ai été émue plus que je ne l'imaginais; une impression de voler dans les airs, de devenir femme, car il était bien sûr impossible que je n'assure pas.....le rendez vous était pour aujourd'hui...

Oui, j'écris ETAIS, car moi, j'avais réussi un coup de maitre en m'inventant un rendez vous chez la psychogénéalogiste - oui c'est bien connu, elle travaille le jour de l' Ascension - que j'ai porté comme une évidence totale....et LUI, ce très cher avait pris comme prétexte une promenade à moto....parce qu'il ne vit pas seul; il fait chambre à part depuis longtemps, mais il y a une madame à la maison; pour l'info, je sais qu'il fait chambre à part de source sûre, madame ayant décidé que basta à son âge (60ans) la bagatelle ce n'était plus pour elle.....c'est son droit, moi je pense différemment.....

Hé bien, il se trouve que ce jour - 2 juin - il a plu des cordes....pour moi aucun souci, puisque mon RV était à l'abri des intempéries....mais lui ? comment dire à dame M, que la moto sous la pluie c'est vivifiant...ha ah...elle est bien bonne; après XXXXXXXXX textos, du style "attends"....pour etre qu'a 14h....zut de zut....à 11h j'ai téléphoné à l'hotel pour annuler....je l'ai informé en lui téléphonant cette fois ci...sans reproche ! mais quelle tristesse en moi; je n'imaginais pas que ma réaction serait celle ci; un manque m' envahit, intense, immense....à la hauteur de ma "préparation" très simple en fait car je tiens à lui.....mais je lui ai envoyé un mail pour lui dire que c'est bien compliqué ce qu'il faut appeler......

Il m'inonde de textos depuis plus de 3heures, je ne réponds pas.....il a peur de me perdre, ce désir quin'était QUE sexuel, c'est mué en affection....il est paniqué...et moi ? moi, je suis triste, triste....

Je vais faire plus sobre; ceci correspond à mon état d'esprit; calme, comme d'habitude, oh pas aussi sereine que je souhaiterais l'être; triste à cause de certains comportements bien peu en rapport avec ma sollicitude; partagée par mes choix qui se précisent; engagée vers ailleurs....la vie tout simplement, avec ses hauts et ses bas; ses moments de Joie et ses instants de tristesse !

L'amitié d'un grand nombre qui débouche sur tes promesses (concrètes) de se rencontrer....

Mon souhait de continuer à parler...mais qui peut se faire sous forme de lettres virtuelles, comme je le fais souvent en fait...car mon désir n'est pas de multiplier les contacts, mais de communiquer avec chacune, chacun, en fonction de nos ressentis respectifs; et ainsi nos échanges sont plus que fructueux et intimes, donc plus ouverts...

Et je dois dire que je me dévoile beaucoup plus et en plus cerise sur le gâteau, je suis écoutée et entendue! et ça c'est inestimable, car parler pour être interrompue par........no comment...

Comme des cygnes ils se promènent la haut.....cet après midi je les regardais tout en papotant avec une Amie....et tout en répondant à des textos à n'en plus finir....quel plaisir...

Mais ils s'éloignent, reviennent - je parle des nuages pas des textos - et le soleil me brûle au travers des vitres....fermont la fenêtre et laissons les volets clos.....disaient la chanson...

Oh que j'aimerais qu'il en fut ainsi avec l'auteur des textos...je m'attache et je commence, comme il se doit, à craindre la suite; suite prévue dans quelques jours! mais cette fois ci pas de recul....

Je ne sais trop quoi écrire en fait; ce que je viens d'aligner ici vient d'être effacé, car je ne sais plus qui me lit; parfois l'on veut être anonyme et il arrive que cet anonymat vole en éclats....je connais les personnes qui me suivent et j'écris pour elles; vous êtes d'ailleurs toujours bien fidèles au poste ici ou par mail...

J'ai pourtant tellement envie de dire....dire combien l'amour d'un homme vous remonte dans votre estime; dire qu'il faut que je crois en moi..que je ne m'échappe pas au dernier moment....l'avantage, c'est que si je prends ma voiture je suis dans ses bras 15mn plus tard...

Mais voila pour prendre la voiture, il me faut un "prétexte" de déplacement valable....

Je voudrais vous dire.....plus, bien plus....mais voila, je ne me "sens" plus en totale plénitude ici....c'est affreux ça, car le droit de dire est un beau moyen de vivre pleinement....pour ça je suis triste...

Oui, je suis perplexe et dubitative; je réfléchis, je cogite....

C'est bien secret tout cela, personne ne le voit mais ça fonctionne un max. dans les neurones...quoique je ne sais trop qui pourrait "voir" car je ne sors pas...même le fameux (heu!) marché provençal du jeudi, je le laisse tomber; pas envie de rencontrer des blablateuses, qui doivent savoir, mais qui en veulent encore plus!

Elles en sont pour leur frais car même lorsque je croise l'une de ces personnes, c'est mon sourire qui est présent...moi nettement moins; comme une grande lassitude....c'est étrange mais j'avais pris mes repères à Lyon...peut être trop facilement d'ailleurs.....

Mais je dois dire que la séance de mardi me bouscule terriblement; des souvenirs émergent, violents pour certains...pas de la violence physique, ho non; mais une impression d'avoir parfois fait défaut à certaines personnes....comme à ma soeur par exemple, lorsque ma petite nièce est dcd à 2mois; elle était loin de moi!

Loin, c'est à dire Dijon...Dijon/Paris....et me revient que j'étais dans "l'impossibilité" d'aller vers elle, monsieur étant réfractaire à mon déplacement....je ne pense qu'à cela en ce moment, alors que lors de son retour j'étais plus que prévenante.....Sandrine, dont je devais être la marraine est dcd à Lyon...j'y est souvent pensé quand j'étais la bas....pensé que je n'étais pas venue lorsque tout a basculé....

Et ça encore, je crois que je ne vais pas pouvoir en parler...je ne sais pas très bien en fait en quoi consiste ce type de "prise en charge"....et pourtant, ça renvoie à de telles choses, difficiles à gérer seule...c'est la raison pour laquelle je parle ici; des mots derrière un clavier, ne me libèrent pas, mais je pourrais les relire et relativiser, si l'on peut appeler ça ainsi!

Hier, sans qu'il ne puisse le comprendre, j'ai été avec monsieur un chouïa de ton de voix au dessus de ma normale.....comment lui dire :"je voudrais te hurler, te crier, que tu m'as pourri la vie à certains moments de mon histoire familiale "....que ton ressentiment vis à vis de cette famille m'a coupé de mes racines..que je ne sais plus trop si j'ai encore de la famille en vie....

Ha, c'est vrai, certains étaient un peu "lourds"....seul mon père, bien que peu amène à mon endroit à eu grâce à ses yeux...quelle étrange situation....

Oui, reprendre, pas son passé, car ce qui a vécu a vécu, mais  certains moments....ceux ou je crois ne pas avoir été à la hauteur....ce qui si j'y réfléchis bien n'existe pas...."aurais pu mieux faire" c'est ce que je me dis..

Je ne veux pas raconter le passé; il n'est pour moi pas synomyme de noirceur....parfois il est sépia; il y a aussi du pastel bien sûr; mais comme l'esprit à tendance à se tourner vers ce qui aurait pû être et n'a pas été.....

Je me demande, évidemment, si j'ai bien fait de remuer ma généalogie....hé bien OUI, j'ai bien fait, car je me connais et tout va bientôt être dans le registre couleur soleil.....mais en attendant, je suis plus que mal....

Je ne dirais pas "il y a pire"...ma douleur actuelle est la mienne; elle se nourrie aussi de petites choses qui me peinent....ai je trop donner comme certaines me le disent ? non, je ne crois pas....mais surtout ne jamais attendre quoique ce soit .....ça tombe bien je donne, sans attendre rien....il parait qu'il me faut apprendre à agir différemment m'a dit Dominique.....bof!!! pas trop envie de changer de caractère; c'est sûr qu'il y a un endroit ou ça bloque, sinon je ne serais pas ici à dire et surtout j'aurais fait sauter le carcan, pas si serré que ça, qui m'a imposé des diktats qui aujourd'hui me sont lourds à vivre....

J'écris difficile journée, car l'écho des mots d'hier raisonnent forts dans ma tête; rien n'est anodin et surtout en ce qui concerne un retour en arrière; rien à voir avec une psychothérapie traditionnelle; j'ai d'ailleurs à plusieurs reprises confondus les deux, mais Dominique m'a vite ramenée dans le droit chemin; j'aime les personnes qui savent diriger leur sujet (je parle de sa façon de travailler)!

Mais ce matin, ce fût bing bang et encore, enore....le coeur cogne si fort, le coeur semble vouloir quitter le corps; tout comme mes pensées qui se bousculaient à qui mieux mieux....

Vais je croire ou vais ne pas croire ?....vais suivre ou vais je ne pas suivre ? rien de ce qui c'est passé hier n'est du charlatanisme, mais il est nouveau pour moi d'être confrontée à des non dits....car il n'est pas nécessaire de dire trop.....ce fut bien difficile pour moi....rire!

Et pourtant, plus la séance avançait, plus je calmais ce besoin de comprendre....tout doux, oui tout doux; je bouillonne à l'intérieur, parfois....je suis paumée....parfois; mais j'ai en moi un tel instinct de survie...

Je vais vous expliquer pour MON prénom....je me nomme Claudine - Marie, Paulette;

Marie c'est simple, c'est comme dans de nombreux cas le prénom de ma marraine - mais de toute façon en Bretagne ce prénom est souvent accolé au premier prénom même pour les hommes - il n'est que de lire mon "arbre" pour savoir....

Paulette, c'est tout naturellement le prénom de la soeur aînée de Maman; celle que nous avons toujours appelée "la générale"; allé savoir pourquoi ?....rire!         mais c'est grâce à ce coté, "on fait ce jour ce qui doit être fait ce jour" que j'ai consulté à l'âge de 15ans un endocrinologue, car vraiment trop grosse la petite Claudine.....est ça a marché.....

Claudine, qui était donc Claudine ? à part le fait que c'était un prénom très usité à l'époque (donné 6012 fois l'année de ma naissance, c'est dire que je n'étais pas la seule...); oui mais....ce prénom choisi très certainement par mes grands parents maternels qui m'ont élevée les premières années de ma vie!

Pour "honorer" leurs deux derniers enfants morts sous les bombardements pendant l'exode entre le Nord et la Bretagne......2 enfant jumeaux dont l'un se prénommait Claude et l'autre Claudine....mon cousin né la même énnée que moi - le fils de Paulette - s'appele Jean Claude...le prénom du parrain ayant était mis en avant....je crois savoir que ces enfants, mon oncle et ma tante donc, avaient 10ans....sans certitude absolue....

Quand j'ai appris cela de la bouche de ma grand mère il y a de nombreuses années, ça m'a fait tout drôle; apprendre la mort violente de ses enfants, sa peine...et nous deux qui reprenons la suite....je serais tentée de dire que heureusement (le mot est inadapté je sais) qu'il n'avait pas encore "construit" quelque chose, car.....en fait pour la psychogénalogiste l'âge ne change rien!

Et franchement je n'ai pas encore bien assimilé les tenants et aboutissants; sinon cette envie très forte depuis que je veux changer de vie, de vouloir aussi changer de prénom, quasi inconsciemment d'ailleurs....

Comme si je voulais être MOI...

Je résume ainsi mais c'est plus compliqué que ça...

Mon mari m'a accompagné; pas qui l'ai voulu, c'est moi qui ai insisté car nous avons ensuite fait une virée pour voir les appart' à vendre en bord de mer....il n'était évidemment pas avec moi, il est resté sagemment au bord de la piscine à bouquiner....2 heures durant! Evidemment Dominique a fait sa connaissance et l'a trouvé charmant; car il est charmant; mais ce qui m'a perturbé en début d'entretien, c'est  lorsque je lui ai dit que nous étions en instance de divorce, elle n'a nullement été surprise; ce fût même le contraire.....enigme....un ressenti simplement...."vous semblez être deux merveilleux amis" !

Je sais que je ne pourrais reprendre ceci avec elle; ce n'est pas l'objet du "travail" que nous allons faire ensemble, car pour elle il n'a aucune responsablité dans mes tourments, ni dans ma prise de poids, ni à fortiori dans ma perte de poids.....à suivre...pour moi !

MOI, voila son leitmotiv...VOUS MARIE.....VOUS MARIE ET VOTRE VIE.....celle que vous allez commencer à l'âge ou votre grand mère bien aimée l'a quittée cette vie....ce fût martelé encore et encore....pour me dire que la vie vaut d'être vécue quel que soit notre âge.....

Nous avons constaté en créant mon arbre qu'aucun de mes ascendants n'a "dépassé" 67ans.....brrrrrrr!

J'ai terminé ma séance avec la psychogénéalogiste par ce mot, lorsqu'elle m'a demandé :" dites un mot pour définir votre ressenti " : SERENITE...

C'était le cas, même si la séance fût très difficile; trop de come back, serein oui, car je n'ai en moi aucun ressentiment pour quiconque; bien au contraire, l'amour est gagnant ...pour les autres!

Car en ce qui me concerne, là, le bât blesse; il blesse fort même; elle l'a perçu d'emblée mais n'en a parlé qu'au bout de 1h30 et malgré qu'elle m'ait dit :" j'ai face à moi une belle femme, enrobée oui,mais belle; le savez vous ? " Non je ne le sais pas, et je ne le crois pas....il y a du boulot pour tenter de faire correspondre l'image intérieure et l'image extérieure....car pour l'intérieur, j'ai la prétention de répondre OUI...

Il y a eu tellement de choses de dites...que là maintenant je ne me souviens que de ces deux passages, plus celui qui correspond à ce désir de Marie...c'est à dire à vouloir quemon second prénom soit le prénom usité; Pour elle c'est claire comme de l'eau de roche ce souhait; elle m'a appelé ainsi d'ailleurs, et continuera...

Pas pour faire "genre" non mais parce que dans mon arbre est apparu (pour elle car moi je le savais) un fait qui lorsque je l'ai appris m' a un peu perturbée; mais je vis avec depuis plus de 40ans....et il n'était pas si terrible...

Pour ce soir je vais arrêter car trop difficile ne serait ce que du fait que j'ai reparlé de mes proches, dont ma grand mère chérie....à qui je dois d'ailleurs mon prénom !

Ce soir je ne suis plus si sereine, mais des mots furent prononcés qui vont me faire retrouver ma voie, ma voix....La séance ne fut pas sans émotion et j'ai eu beaucoup de mal à contenir mes larmes; que je n'ai d'ailleurs pas contenues.....retour à la source difficile mais salutaire; la prochaine rencontre est prévue pour mardi matin....

Hier, mon coeur caillou m'a pesé, pesé, comme si ce coeur était entouré par des montagnes de roche!

Etrangement, je craignais la "troisième" claque....hé non, elle n'est pas arrivée et grand bien me fait! bien au contraire; des nouvelles le ma Sugar, plus une longue conversation avec ma fille à 17h et une autre à 19h; c'est elle qui détient l'arbre généalogique familial; et pour cause c'est elle qui est passionnée par les recherches;

Elle est aussi tout comme son père, une vraie photographe; elle a été très contente que moi aussi, enfin, je m'y mette! ce qui va nous donner une passion commune que nous réunirons lors de ses vacances avec nous, pendant trois semaines en aout.....je vais m'empresser de trouver un lieu "à photos"; même si comme elle le dit, nul besoin de préparer le terrain, la matière est à portée de nous à chaque instant....

J'aime converser avec elle, elle a toujours la voix joyeuse; certes il n'en va pas de même quand nous sommes ensemble car parfois les tensions sont fortes.....mais elle est heureuse que je lui ai dit "OUI" pour cette période; ça suggère pour elle que je serais là.....elle semble avoir peu apprécié mon "escapade" prolongée; elle n'est pas la seule ...je ne parle pas de Jack !

Cerise sur le gâteau, alors que je voulais mettre en silence ce blog, j'ai eu des "avis" sur mon idée, dont une de Juliette qui m'a fait réfléchir....je n'ai plus que ce lieu pour exposer mes états d'âme; dire mon désarroi, mes craintes....et aussi que je suis comme toute une chacune; j'ai le droit de ressentir un pincement face à des mots peu diplomates! d'exposer mon ressenti...

Ce matin je vais chez la psychogénéalogiste.....hier en faisant mon arbre généalogique, l'émotion m'a envahie....forte de caractère : oui, mais avec un intérieur quelque peu déstabilisé....car même si je ne me répands pas en confidence sur la mort de mes proches....

Soyons zen....je pense au post de paradoxalee..

En posant cette photo, prise par J. dans notre 'jardin' hier, je regardais cette ombre et cette lumière en fond.....

Je connais parfaitement ce lieu puisque je le parcoure presque tous les matins; il change régulièrement, évolue au fil des saisons et des ans...certes il a besoin de notre main pour se discipliner car sinon c'est l'anarchie...

En tournant à gauche, la bas après les immenses lauriers rose, je suis en pleine lumière; c'est la terrasse de la piscine ou l'ombre n'est pas de mise....

Ombre et lumière ! lumière et ombre ! n'est ce pas la vie, celle que nous choississons ou qui nous est imposée; en m'étudiant moi même je sais parfaitement que l'on ne m'impose presque rien...que les hésitations qui sont les miennes sont le fait de mon caractère qui veut tenir compte de l'autre, des autres...de ne pas blesser...de ne pas faire mal !

Il m'est certainement arrivée de mettre ou dire des mots qui auront une résonnance désagréable pour certains, mais je rectifie le tir.....

Si j'ai - sans bien m'en rendre compte - décidé de rester chez moi, c'est que je m'y sens parfaitement bien, ce qui n'est pas mal quand même; que j'aime ce lieu ou j'habite....ou parfois résonne tambours et trompettes, mais c'est en fait assez rare ! j'aime le calme, la sérénité et ce n'est pas toujours donné de vivre ainsi....

Lors d'une longue discussion avec mon Amie Elise, qui sait qu'elle m'a blessée en omettant de me dire certaines choses et qui ne sait plus quoi faire pour se dédouanner (elle n'a en vérité rien à faire car je l'aime profondéent)...j'ai pris conscience que certains de mes actes étaient dictés par le bon sens ! ses mots ont une résonnance incroyable; tout comme ceux de surunfil, de hysis, de Lil, de Marie, de sugar, de emma.....des mots qui n'ont pas pour objet de me faire aller là ou je ne veux pas, mais qui me guident...qui me guident vraiment!

Je sais que nous allons vendre notre villa, petit à petit l'oiseau fait son nid et mes mots portent leurs fruits; si je pars maintenant, tout sera à reconsidérer, donc la patience est bonne conseillère !

Patience est mère de vertu...c'est ça que l'on dit je crois !

Je mets tout en stand bye; oh un peu forcée en ce qui concerne une aventure qui devait se concrétiser cette semaine...pour une fois - je crois - je n'y suis trop pour rien; je dis je crois, car pour certain la patience à ces limites....et j'avoue ne pas avoir fait d'efforts majeurs pour avancer la rencontre physique; plutôt la rencontre sensuelle, car nous nous sommes déjà vus...

Oh Surunfil comme tu as raison...ne pas penser à la place de l'autre...

Je dis peu, je dis beaucoup, mais c'est que je ne veux plus dire ici....j'aime bien nos contacts privilégiés en privé...et ils sont plus sereins et plus "productifs" pour moi....

Les blogs, OUI, mais lorsque le désir d'écrire est là...car je me donne plus en privé, ça c'est certain...

Ce matin, je suis "coeur caillou"....expression employée fréquemment par ma première correspondante sur "auf" !

Hier soir, je suis venue après m'être reposée de la journée vide greniers; nous étions en plein soleil; normalement nous sommes installés dans les "bois", donc protégés par les arbres...là sur la prairie, je n'ai jamais été aussi bronzée, mais nous avons pliés bagages vers 15h30; de toute façon les "clients" de l' AM sont moins dépensiers que ceux du matin, c'est dire vu les prix pratiqués....lol; j'ai moins de livres, d'objets divers et chics, pourtant mais mon PM ne s'est pas gonflé en billets, mais en pièces de 0,50 et 1 euros...et même des 10 centimes d'euro....

Mais ce fut une journée agréable; mon mari est incroyablement présent et qui plus est d'un humour courtois qui a fait dire aux autres personnes présentes et même aux acheteuses :"Hé bien vous ne devez pas vous ennuyer avec un tel homme, il est tellement charmant et poli"..quelle chanc vous avez......mouais....car en plus c'est vrai!je neparle pas de la chance, je parle de sa façon d'être, naturelle et aimable, gentil et rendant service malgré parfois la fatigue dû à son coeur.....même si je souhaite le quitter, je ne le mettrais pas à terre....

Sauf que moi je ne suis pas la "femme lambda" rencontrée pour 10mn/1 heure/1 jour/ une semaine; je suis celle qui porte son nom, qu'il aime (bien mal) et qui le temps aidant est lasse, très lasse; oh pas de ces moments là, car vraiment c'est du bonheur à l'état pur....toute en finesse et en drôlerie....c'est à chaque VG la même chose....

Non, je ne ferais pas de vg tous les jours....rire!!!!

Et puis hier après avoir pris un bain parfumé aux huiles essentielles pour me détendre (important comme info...lol), avoir croqué deux tranches de pain de mie avec du jambon - je n'avais mangé qu'une pomme sous le soleil, le midi - je suis venue sur "auf"....et sur ma hotmail.....

Quel Bonheur de vous lire; à croire que vous vous étiez donné le mot pour être présentes près de moi; et vos mots....quelle gentillesse, quelle tendresse, ce partage, ces points communs qui sont les nôtres !

J'ai partagé ceci, pas tout bien sûr - avec monsieur....j'étais tellement émue...les mots ont une si grande importance.....

Les mots qui rassurent! Les mots qui rendent proches ! Les mots qui disent l'amitié.....qui calment les maux...ceux qui ne sont pas vindicatifs, qui comprennent, qui soutiennent...mais, il y a aussi les autres mots...

Les mots qui blessent, oh inconsciemment, mais j'ai du mal à retenir le "inconsciemment"....pour moi c'est comme la colère, ou les mots sortent, parait il sans vouloir blesser : LA COLERE, quoi! qui fait dire tellement de choses réellement pensées.....je suis heureuse  de ne pas savoir me mettre en colère...et de dire posément ce que j'ai à dire..même si parfois ( rarement en fait ) je n'ose dire en "direct"....et je m'en énerve d'ailleurs...car je ne me sens pas moi.....

Car après avoir fait la lecture et répondu avec un immense plaisir à vous toutes, j'ai visité les blogs et là...en moi une sourde colère c'est fait jour; une colère mêlée d'une tristesse immense....une colère qui me fait dire encore ce matin que certains mots sont le reflet d'une pensée, qu'ils n'étaient pas nécessaires à la compréhension de l'article en question....même pour faire une ligne de plus....car il n'y a aucun humour dans ces mots là....Il n'y a qu'une pensée restituée, suggérée peut être, mais pensée quand même !

J'avoue que lors de l'événement relaté dans cet article je n'ai pas culpabilisée une seule seconde....car il n'y avait aucune raison de culpabiliser...la liberté de chacun.....mais lire ce que j'ai lu est pour moi une violente agression....des personnes avaient évoquées les faits, concernant mon manque de "vigilance" et j'avais dit à l'intéressée que si c'est à moi que l'on en faisait la remarque mon calme serait mis à mal....

Cette personne qui  dit me "protéger" (c'est moi apparemment qui aurait dû avoir aussi ce rôle envers elle), m'écouter, me soutenir .....

Je donnerais plus tard les tenants et les aboutissants de mon attentisme...quant à mon départ d'ici, je connais désormais les raisons qui me font agir ainsi et personne, je dis bien personne ne peut gérer ceci à ma place; mais je reviendrais la dessus, car là les larmes coulent...

Edit de 11h56 : je viens de parler à l'une de vous....j'aime toujours autant son accent et j'aime ses conseils d'une grande sagesse....merci à toi ma chère Amie! et à moi de bien prendre la mesure de ce qui me bloque dans certaines relations masculines...

J'ai aussi eu ma Chère Elise qui a bien perçu un petit qqle chose dans ma voix; je lui ai lu les mots ici et ailleurs.....merci à toi ma chère Amie....à toi je ne parle plus de mes "frasques" avortées d'ailleurs; mais un jour je le ferais de vive voix....tu le mérite bien !

C'est fou ce que l'expression à haute voix - et pas les mêmes propos à chacune bien sûr - peut être salvateur....j' ai même fait cette lecture à mon mari....merci à lui pour ses mots gentils...Je me donne le droit d'être fragile ou de vivre mes émotions telles que je les ressents, si moi aussi j'ai un blog, c'est pour dire....dire ce qui est bien et ce qui me tracasse, c'est mon choix....

J'avoue que je préfère en fait écrire en privé....je ne sais plus trop ce que m'apporte ce blog...si je sais, la gentillesse et l'amitié de certaines de vous qui comprenez bien mes tâtonnements, mes hésitations!

Sans juger, sans prendre partie et ça c'est important....

Ce matin, j'ai à nouveau téléphoné à "Colombe"....enfin à une consoeur à elle; c'est incroyable de s'entendre dire des mots quasi identiques sur certains sujets.....heureusement qu'à chaque fois j'ai des oreilles bienveillantes pour en parler, car sinon je serais tout à fait - je le suis - déstabilisée.....

Quel ne fut mon étonnement lorsqu'elle m'a dit, ou plutôt demandé pourquoi je voulais divorcer ou au moins quitter mon mari!!! ma première surprise passée, j'ai failli répondre, mais elle a parlé plus vite que moi et m'a fait un état du caractère de mon conjoint qui m'a laissé sans voix....elle me l'a décrit t'elle que les personnes qui sont amies avec nous deux, le décrivent et l' apprécient ....et il est tel qu'elle l'a décrit....

Mais elle m'a dit aussi qu'il est opposé à mon projet et que la difficulté va être grande pour mettre à bien mon départ...elle m'a dit comme Colombe, qu'il était influencé par une personne.....je suis très perplexe d'autant que dans les deux cas elles sont formelles....

Et qu'ai je fait ? et bien j'en est parlé à l'intéressé... je lui ai relaté l'intégralité des propos; pour être juste je dirais que j'évite certains sujets abordés...car N. comme Colombe m'ont suggéré, je dis bien suggéré de redevenir FEMME...."vous comprenez ?" m'ont t'elle dit....et comment que je comprends...

Oui, surprise de voir que mon article d'hier est "passé"....il y a eu un bugg et pas possible d'accéder....

Je viens de me relire et j'en ris....je vous rassure, il faut lire CINQUANTE DEUX ANS et non 25; je ne fais pas encore dans la nurserie....bref....

Ce matin, j'ai été heureuse de lire certaines d'entre vous; je me demande si je ne suis pas encore plus heureuse de répondre....disons 50/50; j'ai un tel besoin de faire sortir les mots....

Oser dire : "je vais mal"...je pensais pouvoir le faire vraiment et bien non, je communique avec mes Amies et j'écoute et ne leur donne pas à "voir"....certes je partage leur désir de partir quelques temps passer des petites vacances / parties de rire, mais ça s'arrête là; je ne leur fait évidemment pas de confidences quant à mes "soupirants"; j'imagine leur tête....

Et pourtant c'est moi; je ne dis pas que c'est ce que j'aimerais par dessus tout, mais c'est moi quand même qui poursuit cette quête de découvrir enfin le plaisir, l'échange, le don de soi....Parfois, je souhaiterais que ceci s'arrête, queje rentre dns ma coquille, que le dedans soit à l'unisson avec le dehors et que je sois aussi "sage"!

Mais cette idiée, au moment ou je l'émets m'étreint et je sens le coeur qui bat trop vite, trop fort....

Le coeur il est comme moi en ce moment - je parle de l'organe - il est en détresse; en détresse aussi ma respiration.....la machine s'emballe, j'ai certainement attendu trop longtemps pour clarifier ma situation; quelques une parmi vous m'avaient à plusieurs reprises fait la remarque sur ma "fuite"....fuite qui m'a fait repoussé le problème pensez vous ! je ne l'ai pas vu ainsi, ni vécu ainsi....

Tant de jours sans écrire, sans dire, sans crier - mais je ne sais pas crier -, sans m'exprimer..                      Tant de jours ou je suis venue ici, sans pouvoir parler; en me disant : que vas tu raconter ? ce que tu peux poser ici sont toujours les mêmes mots....

Oui, ce serait ceci, sans être celà....car rien ne se passe dans ma vie maritale; oh il y a des fortes tensions, une lassitude qui me fait me recroqueviller; une lassitude qui fait que je vais faire mes courses au supermarché à 19h...pour ne rencontrer aucune connaissance; je ne me maquille plus, mais ceci n'est pas d'aujourd'hui; je m'habille à la "va comme je te pousse" (connaissez vous cette expression ?), c'est à dire toujours pareil, car je ne VEUX PAS être confrontée à ma prise de poids en endossant tel ou tel vêtement qui il y a 6mois m'allait comme un gant !

J'ai l'impression d'avancer dans le choix de ma résidence; je veux dire le lieu; j'avoue que les dpts 44 et 84 ma plairaient beaucoup; et puis tout bascule quand, comme il u a quelques minutes je raccroche d'avec ma Joséphine, qui ne veut pas que je parte si loin...le Vaucluse c'est près des BOuches du Rhône pourtant; je culpabilise - il m'en faut peu il est vrai en ce moment - quand mon Amie Elise se plaint d'être "détronée" par le net.....rire!!!!

Je bavarde, je bavarde, mais si je  racontais....mon jardin secret; car ici je peux tout dire (enfin presque); je n'ai que des Amies ici....car je ne reste pas inactive....lol!

Après avoir mis un terme à ma relation avec charmant homme, d'une façon unilatérale, ce qu'il ne comprends et n'accepte pas, je me suis mis en relation avec deux messieurs habitant la ville proche de chez moi...

Conversations par mail (ils ne connaisent pas "auf")....discussions au téléphone; j'ai une voix qui "passe" bien parait t'il...j'ai là une possibilité de reconversion....rire!

Première rencontre : monsieur de 52ans, fort amusant dans ses écrits, même si ceux ci sont émaillés de fautes d'orthographe ENAURMES....mais son humour me donnait envie de le rencontrer, lorsque j'ai pu lui parler j'ai été rassurée car je pensais a voir à faire à un post ado...de 20 ans... Hé que non, il était bien dans la maturité vocale...

Pour se rencontrer super ruses de sioux...parking machin et ensuite arrêt dans un bois du coin dont j'ignorais l'existence; c'est après coup que je me dis que je deviens téméraire...je l'ai toujours été en fait; la peur n'est pas trop ma tasse de thé....mais quand même! discussion sympa, comprendre le pourquoi du comment...et nous nous séparons, car si il y a une chose que je crains, c'est le qu'en dira ton...le scandale en fait....je repars et en voiture je me dis : il fait nettement plus que son âge...est ce que je veux comme il le demande être sa maitresse attritrée; pas certain! Une fois rentrée chez moi, je constate queje n'ai pas de texto....bizarre, bizarre; lui si prompt à me bombarder de petits mots; il y a anguille sous roche; à 14h, sachant qu'il est sur son lieu de travail, je l'appelle ! sa voix est comme d' habitude, mais je perçois une certaine gêne; je le mets tout de suite à l'aise, dans la mesure ou je peux parler, sans vraiment dire, n'étant pas seule dansla villa....

Il m'explique ..ravi...bon contact...comme je t'imaginais...très sensuelle...appétissante (sic)....

Mais encore....aie aie aie....."je n'ai jamais fait l'amour avec un femme plus âgée que moi"; ha bon et pourtant c'est mon âge qui...."oui, je croyais, mais c'est psychologique"....j'aurais dû lui proposer mes services...rire...

Vous dire que j'étais soulagée ? oui, je l'étais et pourtant, comme il l'a lui même dit, si nous avions été dans un lieu encore plus discret, nul doute que nous aurions "consommé", notre désir en face à face étant très intense...

Il voulait absolument que nous continions nos échanges par courriels et par téléphone - hé oui, ma voix, celle qui fait..... - ce fût un NON catégorique ! il tient parole pour l' instant !

Mais, il y avait un autre soupirant; oh MIss, si tu savais comme je pense à toi qui me suggère la plus extrème prudence....j'y pense si fort....et pourtant je communique avec cet autre, qui lui est hyper accro! nous nous sommes rencontrés; il m'a trouvé très bien...oh un peu enrobée, comme il a dit; je mets TOUJOURS MON POIDS EN AVANT...c'est ainsi; ça ne l'a nullement découragé et ses textos...eux aussi avec des fautes d'orthographe....sont....tendresse, prévenance, amour ! trop à mon goût!!!

Il pense que je l'aime; il n'en ait rien évidemment; il se dit "mon amant" dans ses courriels...et nous n'en sommes pas encore là, tout simplement parce que les jours qu'il suggère et bien je suis occupée, comme c'est balot...et faux ! Il rentre samedi de sa Bresse natale et il compte bien réservée...la semaine prochaine le jour que je choissirais moi..il a 60ans depuis 2 mois et là il ne peut dire pour mon âge..

Quoique c'est amusant, JM qui a 25 en parait 60 du fait de sa chevelure avec un peu de poivre et beaucoup de sel; alors que D. et cest 60ans en fait 55 avec ses cheveux bruns, très très légérement grisés sur les tempes......considération esthétique certes, mais c'est en "réponse" à JM (je lui ai dit, qu'il faisait vieux...oui, il le sait...) qui m'a mis une grande claque en me parlant âge...

Et voila....les dernières nouvelles; j'ai participé à une journée de conférences ou j'ai fait la rencontre d'une psychogénéalogiste qui fait aussi du décodage biologique; son intervention m'a remué au delà du possible; tant est si bien que j'ai deux nuits de suite fait le même rêve en épisode, pendant les deux nuits...rêve qui m'a bouleversé et qui continue à être présent, même si je suis bien éveillé! j'ai RV avec elle à Fréjus le 24 mai.....il fau que je parle, queje comprenne ce qui m'arrête ainsi, alors que j'ai un désir profond de faire évoluer mon avenir.....il y a ce que j'appellerais du positif : mon mari est OK pour la vente de la villa et....mais je ne vend pas la peau de mes ours.....pas hostile à faire 2 achats différenciés; il aime la mer, moi j'aime le calme d'un village.....

Je suis toujours en stand bye évidemment; les jours s'écoulent monotones!

Je suis emplie de tristesse quand je pense à mon cher ami que j'ai mis sur la touche; inutile de me dire que c'est moi qui l'ai voulu ainsi; mon erreur, je crois, à été de transformer ce qui était une amitié jolie en un plan qui lui l'était beaucoup moins ! et comme il ne semble pas possible de revenir en arrière, au moins dans l'immédiat et bien il me faut attendre le jour où je vais lui écrire à nouveau; ou plutôt le jour où je vais monter à Paris et la, peut être, une rencontre toute amicale....j'y crois!

L' Amitié est quelque chose d'étrange, j'y réfléchis depuis quelques jours et je me dis que parfois on la met là ou elle ne devrait pas être....ou parfois il ne s'agit que de compassion, de relations éphémères!

Il y a aussi les relations que l'on ne veut pas avoir....et je réalise que ce n'est pas toujours simple; apprécier quelqu'un parce que....bref!

Ici, c'est le statu quo; j'ai téléphoné tout à l'heure à une femme qui m'a dit beaucoup de choses intéressantes sur mon avenir....enfin intéressantes est le bon mot ? je suis encore plus perplexe que je ne l'étais avant de l'appeler! qui pourrait me donner la poussée nécessaire pour avancer; il me prend parfois l'idée de monter dans un train et d'aller je ne sais où....nul part en fait! il me prend parfois l'idée de vouloir rencontrer des personnes avec qui rire, parler, chanter, vivre quoi!

Doc m'a dit au téléphone que non ce n'était pas de la dépression, mais un mal être, un refus de m'engager, de blesser. Et ce qui est inouï c'est qu'il m'a tutoyée....est ce une évolution dans nos relations; mais même ça je n'arrive pas à l'envisager !

Mon coeur ne bat plus et je crains de retrourner dans cette bulle dont l'affect est absent; je connais cette situation pour l'avoir vécu de longues années; je m'y trouvais bien dans ma bulle, mais maintenant que j'en suis sortie, que je sais que je suis une personne vivante, que je sais que les relations avec un homme sont tout à fait envisageables et ceci quelqu'en soit la forme, je ne veux plus m'enfermer dans cette bulle dorée; j'ai plein d'idées, ça fourmille dans ma tête; un petit coup de pouce pour me faire démarrer et c'est tout bon!

Etre consciente que vivre signifie aussi que le corps est l'esprit ne font qu'un, c'est une vraie joie; être consciente que l'on peut ou l'on doit se faire aider pour trouver le chemin, quel pas de géant j'ai fait!

Je constate que comme le disait mon (sic) toulousain par la voie du virtuel, que je suis une grande amoureuse qui se cache derrière une image; l'image que je veux donner de moi, car c'est cette image que les gens veulent voir....l'autre, celle qui est en moi, ne doit pas être dévoilée.....mais alors la, je n'en ferais qu'à ma convenance!!!

L'avis des autres, si c'est pour me faire entrer dans un moule, hé bien je m'en balance complétement; lorsque le moment sera venu, je volerais de mes ailes déployées ! et je sais que je pourrais m'assumer!

J'ai au fond de moi, un ressenti singulier, qui me mine, me stresse, me déstabilise! ceci n'a rien à voir avec mon mari....mais il est un frein de plus à mon envolée....et pourtant je peux le mettre au rencart vite fait!

Mais tant que je n'ai pas compris ce qui se passe depuis quelques jours et bien j'y pense....je me ferais plus discrète c'est tout!

Je vous parlerais dans un autre courrier de mes "soupirants".....

Je n'ai pas écrit depuis une semaine ! je n'avais rien de particulier à dire ? c'est ce que je pense et pourtant!

Je suis rentrée chez moi jeudi de la semaine dernière; le coeur triste de quitter ma chère Bernadette; mais il y a un temps pour tout et je devais rentrer pour gérer "l'administratif"....et aussi, je le pensais, mon AVENIR !

Hé oui, je pense que j'ai un avenir.....j'y pense et puis j'oublie; je suis revenue ici avec plaisir, ma maison me plait, tout y est superbe, les arbres reverdissent, les fleurs pointent le bout de leur nez....c'est beau; c'est beau car tout ceci signe le renouveau, le retour à la vie de la végétation, la renaissance !

Mais mon moral n'avait rien de tout cela; comme à l'accoutumée, depuis un certain temps déja, je sais penser au jour le jour; et parfois mes pensées sont plus que moroses ! je m'inbihe les yeux de cette nature florissante et je me dis : "tu en as fait le tour, chaque année tu t'émerveilles, alors ?..." ce "alors" est un grand tourbillon qui m'anime; un tourbillon qui pourrait m'emporter....je me dis ai je les pieds sur terre ou suis je lâche ? je n'ai pas la réponse.....à l'heure ou j'écris, je suis dans une expectative inouïe; difficile de prendre mes repères; je voudrais aller de l'avant et pourtant je reste la, à penser, à envisager, à chercher des locations sur le net!

Je me dis : "ça y est, je suis sur les rails"...je ferme l'ordi et j'oublie; je ne suis même pas triste! je vis, non je vivote;

Et pourtant, j'ai un "soupirant" de proximité; un soupirant qui attend mon bon vouloir pour concrétiser notre relation; il est charmant, pas franchement mon genre....j'écris ça et je me dis :" mais c'est quoi TON genre ?"....mon genre c'est......pompompom.....mon mari! comme c'est bizarre comme révélation, car je SAIS que je ne l'aime plus, je SAIS que je vais le quitter; nous n'avons plus rien en commun, et je ne parle pas du sexe absent depuis tant d'années de notre relation. Nous pourrions vivre une agréable cohabitation, mais il ne l'entend pas ainsi....il persiste à surveiller mes appels téléphoniques, lorsque qu'il ne "perçoit" pas qui est en ligne avec moi; mais il peut AUSSI s'immiscer dans des conversations intimes, lorsque le sujet abordé ne lui convient pas; ma fille - notre fille - en a eu un exemple il y a quelques jours!Elle se garde bien pourtant de faire la moindre remarque, sinon de dire que nous devrions raccrocher..elle a certainement raison de garder ce statu quo. C'est sa façon de se protéger; ça a toujours été sa façon de se protéger....no comment!!!!

Vendredi dernier, mon mari a repris son rythme de croisière, à savoir m'affubler de tous les mots charmants qui lui viennent régulièrement à l'esprit, et à la bouche surtout; j'ai encore craint pour mon cher PC...mais il ne s'est pas envolé cette fois ci; il faut dire que les envolées verbales étaient bien suffisantes; 3 heures durant j'ai eu droit à un tableau de ma personne qui ne serait pas à mettre dans un cv....

je ne sais plus si je suis en vie, je crois que oui car je sais encore rire de bon coeur, plaisanter, faire des projets de rencontres intimes, de rencontres amicales, de vacances; si j'arrive à m'échapper!

L'avantage, c'est que mes échappées 'intimes' seront proches et c'est déjà un grand plus; qui plus est, vers un homme qui ne gambade par sur auf'.....il ne connait même pas! et qui, élément non négligeable, est de "seulement" 3 ans plus jeune que moi!

Quant à CH, si tant est que je le pense encore ainsi, et bien je viens de l'éliminer de mes "amis"...oh, j'ai hésité, mais dès que j'hésite je sais quasiment déjà ce que sera mon attitude....j'avoue que le seul et unique mail et seul texto de ce jour étaient pour me demander comment c'était passé le retour à la maison; ce qui à priori est très gentil, sauf que vendredi je lui ai longuement écrit pour lui en parler.....

Je vais être honnête, ma décision était prise AVANT de recevoir ses messages! plus d'intérêt, rien à lui dire, ras le bol de ses propos lénifiants...bref c'était une décision qui a prise naissance du moment ou j'ai annulé notre RV à Paris . Rendez vous annulé avant de savoir qu'un Varois serait dans ma sphère intime.

Ou vais je ? j'ai titré ce blog : la vie devant soi ? ou ma vie devant moi....c'est positif ça comme titre !

lundi soir, j'ai préparé une longue lettre que je comptais envoyer à F.par mail; pour des raisons diverses je sentais une certaine retenue dans ses propos et évidemment, ma déduction fût : il s'éloigne de moi!

 J'ai attendu qu'il m'envoie un texto ce week end, même si jamais il ne le fait en temps normal; mais pour moi, ce n'était pas un "temps normal"; ce week end nous devions nous rencontrer à Paris, nous devions pour la première fois faire l'amour ensemble....j'ai moi même annulé cette rencontre et je pensais qu'il en avait "gros sur le coeur" ....désillutions...

 Oh grandes illusions féminines !!! oh femme qui est trop romantique; mais aussi oh femme qui d'un commun accord avec elle seule s'octroie le droit d'annuler une rencontre prévue depuis longtemps! sans me poser la moindre question, comme si il était naturel que je le fasse à sens unique...

 Je  dois  dire, qu'il ne m'a pas fait part de ses états d'âme; il m'a simplement fait remarqué que j'aurais pû lui en parler avant d'annuler...ha oui, tiens!!! il ne m'a pas dit "mais que vais je faire ce week end sans toi"..bon, je n'espérais pas de tels propos! je sais que notre relation n'est basée que sur la rencontre des corps, même si il y a un peu plus entre nous!

Cette lettre, elle est sauvegardée dans "brouillon"; elle ne sera certainement pas envoyée de sitôt;un jour peut être...

Hier soir nous nous sommes parlés au téléphone; il m'a fait part des graves problèmes qu'il avait dans son travail; je n'y suis pas indifférente, mais ceci interfère dans notre relation et surtout dans nos conversations, car je tiens absolument à le laisser parler.....il en a besoin!

Il ne me parle plus de ses "conquêtes" passées ou à venir.....nous parlons moins de sexe, mais il tient à notre rencontre....je me demande à quoi tient ce désir; quel est donc cette alchimie qui fonctionne par satellite interposé;                              pourquoi lui ? pourquoi elle ? ça vaut pour les amours ancillaires, mais ça vaut aussi pour l'amitié....

Et je me dis : Une journée ? ne sera t'il mon amant que pour une journée ? j'y pense et repense; j'ai du mal à envisager cela; sauf si notre rencontre est un fiasco !

Entretenir des relations encore virtuelles physiquement, pour se voir une fois...quelques heures, qu'il faut convertir en éternité....éternité qui n'est que fugace et certainement pleine de belles découvertes! mais aussi qui peut être rempli de désillusions....celles que l'on doit ressentir qu'en ensuite le manque se fait présent!

Il n'y a pas dans mes propos de tristesse ou de crainte; pas de regret prématuré ou  d' acrimonie.....non, il y a au contraire une attitude de calme et de sérénité...

Car, Oui, je me dis : ça en vaut la peine ! ce matin, il saura s'il  y a du nouveau dans sa situation professionnelle en positif bien sûr! il doit me  téléphoner pour me dire comment c'est passé son entretien.Je sais que je vois notre relation telle qu'elle doit être vue : un beau moment de partage et d'échanges....

Je tiens à lui, mais ce n'est pas nouveau; il en était ainsi avant qu'il ne me parle rencontre entre nous en janvier...avant c'était un "Ami"; quelqu'un à qui j'écrivais sans crainte....du virtuel qui passait à l'amitié sincère....

En viendrais je à regretter ces instants de 2010 ?

Il y a des moments dans la vie où on se trouve à un croisement. Des croisements qui mènent chacun vers un lieu qui aura une tonalité colorée, mais qui n'aura pas la même saveur !

J'ai eu peur, je me suis sentie  perdue, sans repère. J'ai eu peur de ma supposée incompétence.

Ce choix fait seule, m'a semblé logique; à aucun moment je n'ai pensé que "l'autre", lui mon Coeur, n'avait son mot à dire! et pourtant je savais que de ma décision dépendait la suite de notre relation. J'ai pensé, par contre, qu'il en serait fini de cette relation

Il n'en est rien; sa réaction m'a plus que surprise; il veut que nous nous rencontriions, quand moi je le déciderais, quand je me sentirais prête....

Mais tout ceci me pose question sur mon comportement; oui, j'ai été blessée de son manque d'intérêt depuis trois semaines; oui, j'ai reçu comme un coup ses "confidences"....tout ceci c'est envolé après notre longue conversation téléphonique!

Mais pour moi "croisement" n'est pas cette rencontre annulée et reportée; je sais qu'elle aura lieu, qu'elle sera éphémère, mais remplie de plaisirs nouveaux! j'ai besoin de lui, mais j'ai aussi besoin de prendre les décisions qui vont régler mon avenir!

Confrontée à l'inconnu, comme la plupart d'entre nous, je serais tentée  de  faire marche arrière. Pourtant de temps à autre, les gens osent aller vers quelque chose de mieux, quelque chose qui se trouve juste au-delà du courage que ça demande de "faire" .

Quelque chose qui va au-delà de la poursuite d'un rêve. Parce que c'est uniquement quand on est confronté à une décision importante, qu'on découvre qui on est. Et c'est uniquement quand on doit prendre cette décision qu'on découvre qui on peut être. Je suis certaine que la personne que je veux être existe , quelque part derrière un mur qui ne demande qu'à tombé... j'ai souhaité faire cette rencontre, si différente des précédentes, j'ai reculé au dernier moment; je voudrais vivre l'amour et au-delà de ça, j'ai peur des chagrins d'amour

J'ai crainte de ce qui m' attend. Je veux rester moi, et être une autre; en fait l'autre qui est tapi au fond de moi et qui ne demande qu'à vivre; le désir de F. est si intense, que je sais qu'en moi brûle un feu qui ne doit pas s'éteindre!