la vie....autrement peut être ?

Je voudrais retrouver ma sérénité quelque peu malmenée depuis le début de l'année dernière.

Je me demande pourquoi et comment, j'en suis arrivée là. Ma vie n'était pas moins bonne que d'ordinaire; ni pire ni meilleur!         Mais à  cause  d'une simple correspondance j'ai mesuré que j'étais au bout du rouleau.                                                                         Mon Amie, proche de moi, me dit et redit que cet homme n'est pour rien dans ma prise de conscience et que dès avril 2009, je lui parlais, pour la première fois ouvertement de mon manque, de mes manques, de mes déceptions. Et comme elle me le rappelle, c'est un sujet que nous n'avions jamais abordé .... auparavant.                  Elle a raison, je pense que ce fût à cette période que c'est profilée l'idée de divorcer....ma décision n'était pas encore claire, mais ma souffrance réelle; elle l'a fort bien compris...je ne manquais et ne manque toujours de rien!sauf de liberté!

Et peut-être ceci . "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé". Ce n'est pas lui qui me manque,  pas sa présence physique puisque je ne l'ai jamais rencontré. Je ne sais même pas si cet homme existe pour moi!

Lorsqu' ait arrivé C. j'ai réalisé à quel point j'avais envie d'entendre des mots doux des mots tendres, de dire des mots,parfois crus, doux, des mots d' amour (totalement faux bien sûr); évidemment nous n'avions pas de projets ensemble mais j'aimais  savoir que le dialogue avec lui n'était jamais interrompu; sauf lorsqu'il prenait la mouche pour un mot qui ne lui convenait pas; il avait beau me dire "j'ai une tête de cochon, pardonne moi". Je réalisais que l'homme n'avait aucune importance en fait, seuls les échanges m'intéressaient!  je ne  croyais aucun des mots dits, car malgré le manque que je sentais de plus en plus violent en moi j'ai toujours gardé les pieds sur terre; en me croyant amoureuse, je savais inconsciemment que c'était de la liberté, dont j'étais privée, qui me faisait rêver: la part de rêve qui n'a pas à s'excuser de n'être que rêve, ce désir qui n'a pas à se faire pardonner de n'être que désir  et qui n'a pas non plus à rougir de ne pas chercher  un quelconque accomplissement....

Même si j'avais le désir de rencontrer un jour, celui par qui j'arriverais à combler ce manque de tendresse et de sexe!pas lui ça c'est une évidence, je le sais maintenant, mais sur le moment....

D'ou ma quête via le net; cette addiction qui est intervenue dans mon quotidien....j'ai gardé la tête froide malgré tout;je n'ai communiqué qu'avec un homme à la fois (quel exploit...lol)et tout en tendresse; et je suis surprise que dés que l' un me faisait défaut, un autre pointait le bout de son nez...hasard total ou désir de ma part de "trouver"un homme qui continue à me faire rêver par ses mots....quoique après G. (second) j'ai boulé tous les messieurs qui passaient sur mon blog..jusqu'au jour ou il n'y en avait plus....le panier était vite; alors j'ai eu une idée!

Une idée dont je me demande encore aujourd'hui si j'ai osé faire cela!

Oui je l'ai fait.....et tellement bien fait que j'ai rencontré en janvier l'un des correspondants;jeune....38ans, oui j'ai bien écrit trente huit ans!

Comment ai je procéder ? et bien en allant dans le forum aufien, section sexualité, je ne sais plus quelle rubrique, mais j'y étais; un soir de grand spleen...je me suis créer un nouveau pseudo... oui, faire des conneries mais dans l'anonymat...

Mon post fut d'une grande simplicité : "oser...à 60ans passés"; titre qui a fait mouche....je décrivais succintement en deux lignes mon souhait : "femme mariée insatisfaite, je voudrais donner et recevoir de la tendresse"

Un tabac....15hommes en 2 jours; les âges allant de 18ans (oui) à 52ans; du plus tendre ou plus mesquin qui me convoquait carrément pour le lundi, telle heure, car il était en mission pour une seule journée....sglourps ......le plus difficile à éjecter fut le jeunot en mal d'apprentissage....j'ai pris mon ton de Mamie pour lui expliquer....

Honte, oui j'avais honte, de moi en fait....le  premier soir-je reçois un charmant MP (évidemment tout se  passe en mp) d'un homme qui habitait à l'opposé de mon domicile, 1000 kms nous séparaient....et donc aucune rencontre n'était "possible"

Il entreprend avec moi une conversation portant sur les risques qui pourraient survenir dans des rencontres dangereuses...et surtout il se remémorait une histoire qu'il a eu avec une sexa....il en garde un souvenir ému....donc mon "annonce" ou je  mentionnais mon  âge....Nous avons conversé un certain temps, je connais tout de sa vie; c'est décidemment une manie chez les hommes qui me parlent via le net....car en plus ce qu'ils disent est vrai....c'est dû à mon âge certainement....lol

J'ai éjecté le post au bout de 3 jours, car les lascars demandeurs, enfin bien décidés à satisfaire la pauvre sexa insatisfaite se faisaient préssents....et la honte aidant, j'avais l'impression qu'il avaient mon adresse et mon téléphone sur leur table de nuit....."Femina" a donc été zigouillée aussi vite qu'elle est née..

Mais, il y avait mon normand....qui petit à petit lors de nos échanges en msn, s'imposait....

Comments

[viloue2]

bravo ma belle amie c'est bien ce que tu fais sa te libère de ce poids qui te ronge de l'intérieur,"rien n'est plus beau de pouvoir dire ce qu'on ressent".....
alors continue si sa te libère (je t'envie et tu le sais de pouvoir extériorisée tout cela)
bisous ma belle amie
M.....

[paradoxalee]

Tu as osé, et tu as constaté ! voilà toute la vie, oser vivre , meme si ce n'est que virtuellement tu l'as fait et c'est tout en ton honneur ! un echelon qui te fait avancer dans tes choix
bravo

[lysa]

tu n'as pas a etre morte de honte.. c'est extra ce que tu a vecu et fait là.
pfff, je me retrouve enormement, dans le feait que tu recherche de l'echange , du dialogue.. combler ce manque...
oui, oui continue, qu'est ec que c'est parlant pour moi...
bisous ma belle