Ainsi va la vie....

Je n'ai pas écrit depuis une semaine ! je n'avais rien de particulier à dire ? c'est ce que je pense et pourtant!

Je suis rentrée chez moi jeudi de la semaine dernière; le coeur triste de quitter ma chère Bernadette; mais il y a un temps pour tout et je devais rentrer pour gérer "l'administratif"....et aussi, je le pensais, mon AVENIR !

Hé oui, je pense que j'ai un avenir.....j'y pense et puis j'oublie; je suis revenue ici avec plaisir, ma maison me plait, tout y est superbe, les arbres reverdissent, les fleurs pointent le bout de leur nez....c'est beau; c'est beau car tout ceci signe le renouveau, le retour à la vie de la végétation, la renaissance !

Mais mon moral n'avait rien de tout cela; comme à l'accoutumée, depuis un certain temps déja, je sais penser au jour le jour; et parfois mes pensées sont plus que moroses ! je m'inbihe les yeux de cette nature florissante et je me dis : "tu en as fait le tour, chaque année tu t'émerveilles, alors ?..." ce "alors" est un grand tourbillon qui m'anime; un tourbillon qui pourrait m'emporter....je me dis ai je les pieds sur terre ou suis je lâche ? je n'ai pas la réponse.....à l'heure ou j'écris, je suis dans une expectative inouïe; difficile de prendre mes repères; je voudrais aller de l'avant et pourtant je reste la, à penser, à envisager, à chercher des locations sur le net!

Je me dis : "ça y est, je suis sur les rails"...je ferme l'ordi et j'oublie; je ne suis même pas triste! je vis, non je vivote;

Et pourtant, j'ai un "soupirant" de proximité; un soupirant qui attend mon bon vouloir pour concrétiser notre relation; il est charmant, pas franchement mon genre....j'écris ça et je me dis :" mais c'est quoi TON genre ?"....mon genre c'est......pompompom.....mon mari! comme c'est bizarre comme révélation, car je SAIS que je ne l'aime plus, je SAIS que je vais le quitter; nous n'avons plus rien en commun, et je ne parle pas du sexe absent depuis tant d'années de notre relation. Nous pourrions vivre une agréable cohabitation, mais il ne l'entend pas ainsi....il persiste à surveiller mes appels téléphoniques, lorsque qu'il ne "perçoit" pas qui est en ligne avec moi; mais il peut AUSSI s'immiscer dans des conversations intimes, lorsque le sujet abordé ne lui convient pas; ma fille - notre fille - en a eu un exemple il y a quelques jours!Elle se garde bien pourtant de faire la moindre remarque, sinon de dire que nous devrions raccrocher..elle a certainement raison de garder ce statu quo. C'est sa façon de se protéger; ça a toujours été sa façon de se protéger....no comment!!!!

Vendredi dernier, mon mari a repris son rythme de croisière, à savoir m'affubler de tous les mots charmants qui lui viennent régulièrement à l'esprit, et à la bouche surtout; j'ai encore craint pour mon cher PC...mais il ne s'est pas envolé cette fois ci; il faut dire que les envolées verbales étaient bien suffisantes; 3 heures durant j'ai eu droit à un tableau de ma personne qui ne serait pas à mettre dans un cv....

je ne sais plus si je suis en vie, je crois que oui car je sais encore rire de bon coeur, plaisanter, faire des projets de rencontres intimes, de rencontres amicales, de vacances; si j'arrive à m'échapper!

L'avantage, c'est que mes échappées 'intimes' seront proches et c'est déjà un grand plus; qui plus est, vers un homme qui ne gambade par sur auf'.....il ne connait même pas! et qui, élément non négligeable, est de "seulement" 3 ans plus jeune que moi!

Quant à CH, si tant est que je le pense encore ainsi, et bien je viens de l'éliminer de mes "amis"...oh, j'ai hésité, mais dès que j'hésite je sais quasiment déjà ce que sera mon attitude....j'avoue que le seul et unique mail et seul texto de ce jour étaient pour me demander comment c'était passé le retour à la maison; ce qui à priori est très gentil, sauf que vendredi je lui ai longuement écrit pour lui en parler.....

Je vais être honnête, ma décision était prise AVANT de recevoir ses messages! plus d'intérêt, rien à lui dire, ras le bol de ses propos lénifiants...bref c'était une décision qui a prise naissance du moment ou j'ai annulé notre RV à Paris . Rendez vous annulé avant de savoir qu'un Varois serait dans ma sphère intime.

Ou vais je ? j'ai titré ce blog : la vie devant soi ? ou ma vie devant moi....c'est positif ça comme titre !

Comments

[langebleu]

Si ta relation actuelle avec ton futur ex mari n'est pas sereine, renonce à la cohabitation. Pour l'avoir vécue, je peux te dire que cohabiter a degradé un peu plus notre relation jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien de bon !

C'est ingérable. Bon courage a toi. Gros bisoux

[paradoxalee]

J'adore ce post ! et oui je l'adore car il me donne une image de moi qui part dans tous les sens, et qui cherche à se poser vraiment.
Certes je n'aime pas ces instants ou je ne suis qu'un papillon voletant au gré du vent mais je dois dire que quand on arrive à se poser, à planter un decor , je dis bien UN et non LE c'est tellement bon.
Tu es dans un environnement difficile mais tu le veux ainsi malgré tout car c'est ta vie celle que tu veux vivre. Tes hesitations, tes doutes, tes decisions, j'aime tout cela , tu es vivante ma douce meme si tu as le sentiment de vegeter ! Apres le desequilibre , il y a toujours un equilibre qui suit et je suis persuadée que tu vas arriver à le trouver. Oh certes pas indefiniment mais provisoirement car tu aimes trop la vie pour t'en contenter! Alors droit devant l'equilibre t'attend ... doux baisers ma belle